• link terbaru forum gocrot per 16 November 2024 : KLIK DI SINI

HHBSP (HIMPUNAN HUMOR BERBAGAI SUMBER PAITUN)

Paintun_Gundul 87 said:
SETAN MINTA PENSIUN


Hasil petunjuk Ghoib, ternyata SETAN MINTA PENSIUN ?….. Ini hasil wawancaranya……

Setan : Ya tuhan, saya mau pensiun aja !

Tuhan : Kenapa kamu minta pensiun padahal, kamu yg meminta untuk slalu menggoda manusia

Setan : Amit2 sekarang kelakuan manusia udah melebihi setan, hamba kuatir justru hamba yg tergoda oleh manusia. Makanya hamba minta pensiun aja

ini alasannya :

Manusia BERZINA, yg enak dia, yg disalahkan SETAN.

Manusia KORUPSI yg menikmati dia, katanya digoda SETAN.

Manusia SELINGKUH dia keenakan, katanya dipengaruhi SETAN.

Manusia ke DISKOTIK dan karaoke disana bernyanyi nyanyi, senggol sana sini, katanya disuruh SETAN.

Manusia yg BERJUDI, katanya ajakan SETAN. Padahal hamba nggak bisa gunain duit.

Manusia BERBOHONG karna pengaruh SETAN, padahal untung ruginya gak ada buat SETAN.

Manusia iri dan mencelakakan temen / saudaranya katanya bujukan SETAN,

Manusia MAKAN SIANG hari dibulan ramadhan katanya SETAN, padahal temen2 SETAN pada dipenjara.

Setan : pokoknya hamba pengen pensiun aja. Manusia bener bener kebangetan deh…. Dikit2 SETAN disalahiiin hehehe…

Sekarang SETAN sedang nunggu SKEP Pensiun…

:kesal::kesal:
Click to expand...

Jgn lupa urusin jams*stek nya om 🤣🤣
 
MENGAULI DUNIA MAYA

Usai memberikan tausyiahnya, ustadz mempersilahkan jamaah untuk bertanya.

Jamaah : “Ustadz, bagaimana hukumnya orang menggeluti dunia maya .?”

Ustadz : “Kalo Maya bukan muhrimnya, maka hukumnya HARAM …”

Jamaah : “Maaf Maya bukan perempuan, ustadz …”

Ustadz : “Apalagi begitu…! Menggeluti sesama lelaki itu neraka jahannam tempatnya..!”

Jamaah : “Maya itu bukan laki-laki atau perempuan ustadz, bahkan ia tidak berwujud”

Ustadz : “. Astagfirulloh.. itu namanya bersekutu dengan syaiton, jelas musyrik itu ..!!!” :ROFLMAO::ROFLMAO::lol:
 
MALING BAGI HASIL DIKUBURAN


Suatu Hari ada dua orang pencuri kembar bersaudara Atong dan Atung, melancarkan aksinya mencuri jeruk di kebun tetangga.
Memang dasar pencuri profesional, dengan mudahnya mereka mampu mengumpulkan sekarung jeruk hanya dalam hitungan menit.

Segera setelah “packing”, mereka bergegas lari sekencang-kencangnya ke arah Pekuburan untuk menghilangkan jejak..

Tatkala hampir mencapai GERBANG KUBURAN, Atung tersandung batu nisan dan terguling-guling. Alhasil jeruk yang dibawanya terlontar 2 buah. Tapi ditinggalkan begitu saja dan mereka segera masuk untuk sembunyi di balik Batu Nisan.

Ketika dirasa udah aman, Atong mulai berbagi hasil dengan Atung..

“Gue satu..elu satu.. Gue satu..elu satu.. Gue satu..elu satu…..”

Terus mereka menghitung bagian masing-masing sampai tanpa sepengetahuan mereka lewatlah orang yang bernama Hardjo, melewati nisan tersebut dan terhenti serta napas tersengal-sengal.

Lantaran mendengar suara aneh dari kuburan.. .
“Gue satu..elu satu.. Gue satu..elu satu.. Gue satu..elu satu…”

Kaget, takut, juga ngeri, si Hardjo segera ngacir dan mencari Juru Kunci makam itu, untuk diajak mencari suara apa sebenarnya yang Hardjo dengar.

Suara hitungan itu sayup masih terdengar di tengah kuburan…
“Gue satu..elu satu.. Gue satu..elu satu.. Gue satu..elu satu…”

Juru Kunci dan Hardjo ngintip dari GERBANG KUBURAN ..
Lalu Hardjo nanya ke Juru Kunci.

“Apa itu suara Malaikat dan Iblis yg lagi bagi2 Jatah Jiwa manusia ya Pak Juru Kunci…?”

“Aku juga nggak paham Jo….” jawab Juru Kunci yang juga masih bingung.

Tak lama terdengar lagi suara dari kuburan..

“Sudah selesai… Sekarang yang DUA di GERBANG KUBURAN itu, siapa yang mau ambil…? Loe atau Gue saja…???”

“WAAAAAAAAOOOOOO….. ••ĶåBo°Ô.ôeËe® aÂä®gH..!!! * !!!” :kabur::kabur::kabur:

(Sontak Juru Kunci dan Hardjo kabur terbirit-birit…..)

:gg::gg:
 
KERIS PUSAKA NOGO SOSRO

Ki Ismoyo sedang memandikan keris dengan bunga 7 rupa, datanglah Ki Gondo seorang para normal ampuh di Jawa Timur. Inilah percakapan kedua insan digdaya itu…

Ki Ismoyo : “Mari sahabat baikku, ma’af aku temui sambil menjamas keris ini.”

Ki Gondo : “Wah…. Ki Ismoyo… Itu pasti Keris Pusaka Naga Sasra yang terkenal sakti, yang banyak di cari para normal di tanah air. Karena di percaya memiliki kehebatan luar biasa. Bukankah demikian Ki…?”

Ki Ismoyo : “Ketahuilah Ki Gondo… Aku dapatkan keris ini, berawal dari puncak Gunung Mahameru, saat bertapa di Goa Brahma selama 40 hari 40 malam. Di hari ke 41, Aku bertemu ular besar dan Aku berhasil menaklukkannya.. Seiring waktu berlalu, pada suatu malam Selasa Kliwon, saat purnama datang, dari ular besar itu, akhirnya bisa menjadi keris ini….”

Ki Gondo : “Waw hebat… Luar biasa.. Ular besar atau Naga yang berubah menjadi keris… Jadi secara metafisika, ghaib dan mistis ular besar itu mengecil, kemudian menjelma menjadi keris sakti ini….???”
(Ki Gondo masih berdecak kagum pada kesaktian Ki Ismoyo dengan kerisnya)

Ki Ismoyo : “Kamu kebanyakan lihat sinetron dukun dan tahayyul gak bermutu…. Begitulah jadinya, isi kepalamu hanya barang khayalan saja..”

Ki Gondo : “Maksud Ki Ismoyo bagaimana….???”
(Ki Gondo semakin bingung mendengar jawaban Ki Ismoyo)

Ki Ismoyo: “Begini lho Ki Gondo… Malam itu ular besar yang menghampiriku, bisa ku kalahkan dan tertangkap, kemudian Aku jual seharga Rp.85 Ribu Rupiah…. Duitnya Aku belikan keris di PASAR BENDA ANTIK di Klitikan daerah Jogja, seharga Rp.35 Ribu Rupiah, masih sisa Rp.50 Ribu Rupiah…. Lumayan, bisa untuk ngopi bareng teman-teman di Warunge Mbok Me…..”

Ki Gondo : “Alamaaaaaaak……???!!!”


:gg: :gg:
 
PERTANDINGAN CATUR

Dalam menyambut HARI PAHLAWAN tanggal 10 Nopember 2019, diadakanlah
pertandingan catur Grand Master (GM) Nasional di kota Nganjuk. Pada putaran final, bertanding lah dua perwakilan masing-masing dari Kertosono dan Surabaya: GM Arif dan GM Qodir.

Ditengah-tengah pertandingan, Seluruh
penonton sangat hening menunggu pergerakan berikut dari strategi para GM.

5 menit berlalu… Para GM terlihat berpikir
keras menentukan strategi dan langkah buah caturnya…

10 menit berlalu… Para GM masih terlihat
sangat konsentrasi diiringi sesekali melirik
sekilas pada lawannya yang sama-sama berfikir keras…

20 menit berlalu… Keringat mulai menetes dari kening para GM yang mengerenyit dan tampak semakin pusing menentukan langkahnya…

Setelah 30 menit berlalu para penonton terlihat mulai tidak sabar karena buah catur belum juga digerakkan oleh kedua GM.

Penonton terbawa ikut tegang dan berfikir langkah apa yang akan di ambil para GM…

Hingga di menit ke 45 terjadilah percakapan
berikut:

GM Arif: “Mas GM Qodir, maaf…. Giliran siapa yang jalan ya…?”

GM Qodir: “Lah… Baruuuuu saja saya juga mau nanya sama sampeyan…”

Penonton: “Dasar Semprullllll……..???!!!”

TERLALU KONSENTRASI…..

˚*•.☆НǞ◦НǞ◦НǞ◦НǞ☆¸.•*˚

:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 
SISWA TELATAN

Suatu pagi Nugroho (biasa di panggil Mugi) yang ketahuan telat datang kesekolah diinterogasi oleh gurunya.

Guru: Kamu ini kok sering sekali telat ke seoklah kenapa sih?

Nugi: Saya bangunnya telat pak.

Guru: Kenapa bisa telat bangunnya?

Nugi: Saya tidurnya tengah malam pak.

Guru: Kenapa kamu selalu tidur tengah malam?

Nugi: Soalnya saya pulang sekolahnya belakangan pak.

Guru: Kok bisa kamu pulang belakangan?

Nugi: Dihukum di sekolah pak.

Guru: Kamu kenapa memangnya sampai di hukum?

Nugi: Karena saya datangnya telat pak …

Guru: Dasar kamu SISWA TELATAN …….?@#!@#!

:kacau::kacau:
 
Paintun_Gundul 87 said:
PERTANDINGAN CATUR

Dalam menyambut HARI PAHLAWAN tanggal 10 Nopember 2019, diadakanlah
pertandingan catur Grand Master (GM) Nasional di kota Nganjuk. Pada putaran final, bertanding lah dua perwakilan masing-masing dari Kertosono dan Surabaya: GM Arif dan GM Qodir.

Ditengah-tengah pertandingan, Seluruh
penonton sangat hening menunggu pergerakan berikut dari strategi para GM.

5 menit berlalu… Para GM terlihat berpikir
keras menentukan strategi dan langkah buah caturnya…

10 menit berlalu… Para GM masih terlihat
sangat konsentrasi diiringi sesekali melirik
sekilas pada lawannya yang sama-sama berfikir keras…

20 menit berlalu… Keringat mulai menetes dari kening para GM yang mengerenyit dan tampak semakin pusing menentukan langkahnya…

Setelah 30 menit berlalu para penonton terlihat mulai tidak sabar karena buah catur belum juga digerakkan oleh kedua GM.

Penonton terbawa ikut tegang dan berfikir langkah apa yang akan di ambil para GM…

Hingga di menit ke 45 terjadilah percakapan
berikut:

GM Arif: “Mas GM Qodir, maaf…. Giliran siapa yang jalan ya…?”

GM Qodir: “Lah… Baruuuuu saja saya juga mau nanya sama sampeyan…”

Penonton: “Dasar Semprullllll……..???!!!”

TERLALU KONSENTRASI…..

˚*•.☆НǞ◦НǞ◦НǞ◦НǞ☆¸.•*˚

:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
Click to expand...
waaaseeeeeemm
 
NAIK PESAWAT

Suatu ketika seorang Madura hendak pergi ke Jakarta dengan Pesawat terbang.

Dia mendapatkan nomor tempat duduk di nomor
kesekian dari belakang. Tetapi dia menempati Kursi terdepan pesawat milik penumpang lain yang belum datang.

Orang Madura tersebut tetep maksa
walaupun penumpang lain sudah datang.
Sang pramugari kehabisan akal untuk membujuk bapak Madura tersebut untuk pindah ke tempat duduk yang sesuai dengan tiketnya.

Karena menurut logika orang tersebut
yang datang duluan adalah yang berhak
menempati tempat terdepan (seperti masuk
masjid).

Bapak Madura tetep kokoh mempertahankan tempat duduk yang dia anggap sudah nyaman itu.

Akhirnya pramugari mengadu kepada sang Pilot

Pramugari : “ Pak… ini ada orang gak mau
pindah ke tempat duduknya. Maunya duduk
didepan.

Pilot : “ loh gimana si…”

Pramugari : iyah pak dia orang Madura tuh.. ”

Kemudian Pilot dengan entengnya berkata..
“ooh.. orang madura toh.. sini biar saya yang
hadapi…”

Sang Pilot pun keluar dari kokpitnya
menemui orang Madura tersebut..

Pilot :” permisi bapak…”

Orang Madura : Iyya pak…”

Pilot : bapak naik pesawat ini tujuannya mau
pergi kemana pak..?

Orang Madura : saya mau ke Jakarta pak..

Pilot : “ ooh.. yayaya… tapi kursi depan ini
untuk tujuan ke Surabaya pak.. yang ke
Jakarta duduknya dibelakang..”

Orang Madura : “oooh. Gitu yah pak.. yasudah saya duk – duduk dibelakang saja pak. Wong saya mau ke Jakarta kok.. permisi pak. Makasih

Pramugari : “heeeeeh…..”@#$%^&^%

:gg::gg:
 
IKAN DARI SAMPANG (GUYON ALA MADURA)

Ini cerita soal kejadian di Madura, beberapa
bulan lalu, Karena situasi cuaca yang kurang
menguntungkan, jumlah tangkapan ikan nelayan sampang dalam beberapa bulan
terakhir ini menurun. karenanya, nelayan
sampang mulai meluaskan daerah penangkapan ikannya.

Karena ikannya ndak ketangkep ketangkep juga, sampailah akhirnya nelayan sampang ini ke daerah kekuasaan nelayan pamekasan..

Nelayan Sampang kemudian berhasil
mendapatkan ikan yang lebih banyak di
daerah tersebut. tentu saja hal ini tidak
menggembirakan hati nelayan Pamekasan.

Sehingga terjadilah pertengkaran yang
berlanjut ke adu jotos, dan akhirnya kedua
kelompok di tangkap dan sampailah
keduanya dipengadilan negeri pamekasan..

Pak Brudin, kepala nelayan Sampang, duduk
di kursi terdakwa karena dituduh memulai
perkelahian. Hakim pun bertanya kepadanya

Hakim :
“pak brudin, kenapa kok sampeyan tega
teganya nangkep ikan di sini ?”, “kan daerah
sini adalah daerahnya orang pamekasan ?”

Pak Brudin :
“lho pak.. saya itu ngerti pak kalo saya ini
nangkep ikan di daerahnya orang
pamekasan,.. tapi saya ini ndak salah pak..”

Hakim :
“lho .. kok bisa sampeyan bilang ndak salah ?”

Pak Brudin :
“gini pak, saya di laut sini ini cumak
nangkepin ikan sampang yang kebetulan lari
ke pamekasan. jadi saya ini ndak salah pak..
saya ini cumak ngejar ikan itu thok.. ikan
yang saya tangkep ini asalnya dari sampang
semua..”

Hakim :
“sampeyan jangan bohong !! gimana caranya
sampeyan tahu kalo ikan yang sampeyan
tangkep itu asalnya dari sampang ?”

Pak Brudin :
“lho pak.. saya ini jadi nelayan sudah 30
tahun pak, saya ini paling tahu soal ikan. kalo soal hukum, pak hakim memang lebih tahu dari saya. tapi kalo soal ikan pak, ndak ada pak yang lebih tahu dari saya itu..”


:gg::gg::gg:
 
KOPI KUCING

Sawijining ndino…
Setro Mino mertamu ning ngomahe Setro Njingik.
Dheweke banjur disuguhi kopi karo Setro Njingik.
Sajake kopine enak tenan, soale Setro Njingik muja-muji ngalembana marang kopi sing disuguhake.

Setro Mino banjur nyruput kopi amarga penasaran marang rasane.

Setro Mino: “Iki kopi apa tho kok rasane rada kecut, enek sepete….. Tapi enak kok rasane khas….?”

Setro Njingik: “Kuwi kopi istimewa, meh padha karo kopi luwak sing larang kae lho….”

Setro Mino: “Woo ngono tho, kopi apa jenenge..?”

Setro Njingik :”KOPI KUCING, aku gawe dhewe …”

Setro Mino:”Gaweanmu dhewe tho, apa sebabe diarani KOPI KUCING….?”

Setro Njingik:”Sebape diolah lewat kucing., Yen kopi luwak kopine dipangan luwak ndisik sak durungne diolah, kopi kucing dipangan kucing sak durunge diolah dadi kopi bubuk. Aku pancen
terinspirasi kopi luwak, ning ben gampang aku nanggo kucing wae.”??

Setro Mino: “emang e kucing doyan kopi po piye..?”
Setro Njingik: “Ya ora no. Kopine tak gerus rada kasar, trus tak campur ikan asin, bar kuwi lagi tak pakakke kucing.”

Setro Mino (wetenge mulai mules) : “Terus…???”

Setro Njingik:”Mengko yen wis metu bareng tai ne kucing banjur gerusan kopi disaring, dikumbah, dipepe nganti garing banjur digiling meneh nganti alus.
Lha iki sampeyan sing pisanan nyoba kopi kucing
loh, wong rong tau ana sing tak suguhi kopi kucing.
Aku dhewe arep ngrasakke ora tegel je… …….
Piye Kang, enak ora rasane?”

Setro Mino: Hoeeeeeekkkk! Hoeeeekkkkk!
(sajake ora kuat mbayangke bar ngombe
kopi mau.)


:ngakak: :ngakak::ngakak:
 
KENTUT DILIHAT DARI DISIPLIN ILMU

Ketika rapat guru
dengan Kep.Sekolah sedang
berlangsung, tiba-tiba terdngar suara
angin yang
dibarengi aroma sangat tidak sedap, guru
yg lain pun
mengomentari sesuai dengan disiplin ilmu masing-masing……

Guru Matematika :”sesuatu yg tdk
bs dikali
namun bs dbagi2,,,,,”

Guru Kesenian :”bunyi nadanya trletak
pda
knci K ,”

Guru Fisika :”inilah yg dsebut
inner
power,tnaga yg dgunakan kcl
namun
hasilnya luar biasa.

Guru Biologi :”inilah cri mahluk
hdup mlnjutkan hdupnya,

Guru Agama :”ini pnybab btalnya
wudhu dn
shalat,”

Guru Geografi :”posisi
kbradaannya mngkuti
arah angn.”

Guru Sosiologi :”perilaku mnympang pd
sikap
mnusia ,,”

Guru sjarah :”salah satu pnyebab
trjdinya
perang mulut”

Guru bahasa :”kalimay bs dtulis
namun
aromanya tak bs diungkap dg
kta2″
Kep.sekolah :”saya yang
KENTUT !!!
Kenapa???
MASALAH BUAT LOCH…??….,.
 
TUKU PAKAN KUCING

Wonokairun blonjo ndhik minimarket cedhek
omahe. Sing dituku tibak’e daging kalengan
gawe pakane kucing. Pas katene mbayar,
Wonokairun ditakoni kasire.

“Mbah, lek sampeyan katene tuku pakan
kucing iki, sampeyan kudhu mbuktekno lek
sampeyan iku ndhuwe kucing. Aku khawatir
lek tibak’e pakan kucing iki sampeyan emplok dhewe.”Jare Bunali, kasire.

Wonokairun gak protes, mulih diluk, mbalik’e
nggendhong kucing dipamerno ndhik Bunali.

“Iki kucingku,” jare Wonokairun ambek mbayar daging kalengan gawe kucinge.

Sisuk’e Wonokairun teko maneh ndhik minimarket, saiki tuku biskuit balung pakane
asu. Pas katene mbayar, ditakoni maneh ambek Bunali.

“Mbah, sampeyan ndhuwe asu ta ? Aku khawatir lek tibak’e pakan asu iki sampeyan
emplok dhewe.” jare Bunali, kasire.

Wonokairun gak protes, mulih diluk, mbalik’e
nuntun asu dipamerno ndhik Bunali.

“Iki asuku,” jare Wonokairun ambek mbayar
biskuit balung gawe asune.

Sisuk’e Wonokairun teko maneh ndhik minimarket, saiki nyangking kerdus bekase
indomi sing pinggire dibolongi sak driji.

“Mbah, sampeyan katene tuku pakane ulo
ta ?” jare Bunali.
“Iki isine dhudhuk ulo. Coba’en tanganmu
lebokno kene lek pingin ngerasakno. Wis ta,
tak jamin gak bakal nyatek.” jare Wonokairun.

Pertama Bunali rodhok wedhi, tapi mari
dibujuk Wonokairun akhire Bunali kendhel.
Drijine dilebokno ndhik bolongane kerdus.

Tibake njerone onok gembuk-gembuk’e. Pas
drijine ditarik maneh, ambune malih gak
whuenak.

Bunali misuh-misuh gak karuan, “Jamput, ancene wong dhobhol, lha laopo aku sampeyan kongkon ndhemok tembelek.”

“Saiki, oleh ta aku tuku tisu kamar mandi?

😂😂
 
SUKA MELIHAT PELANGI

Seorang guru baru di sebuah SMU ingin berkenalan dengan murid di kelas 3.
Karena lupa membawa data presensi siswa, akhirnya guru baru itu, menunjuk muridnya sesusai dengan ciri fisiknya.
guru : yang pake kacamata, sebutkan nama dan hobbymu.

murid : nama saya Bahrul dan hobby saya melihat pelangi.

guru : lalu kamu, yang duduk dibelakang, sebutkan nama dan hobbymu.

murid : nama saya komar, hobby saya melihat pelangi.

guru : wah hobbynya sama ya. lalu kamu yang berambut ikal,

murid : nama saya somad, hobby saya melihat pelangi.

guru : wah, pasti menyenangkan ya melihat pelangi bersama sama.
sekarang kamu yang paling cantik, siapa nama dan apa hobbymu?

murid : nama saya pelangi, dan hobby saya menari streaptess…


HAHAHAHA
 
Paintun_Gundul 87 said:
SEMUA SERBA E....
​
SEBELUM DUNIA MENGENALKAN & MEMPOPULERKAN ADANYA :

e-mail,
e-KTP,
e-banking,
e-book,
e-health,
e-goverment….
dan *”e”* lainnya,
Ternyata..orang Jawa lebih dulu mengajarkan berbagai _*’e’*_ :

*Berikut buktinya* :
e-dayohe teko….
e-gelarno kloso….
e-klosone bedah….
e-tambalen jadah….
e-jadahe mambu….
e-pakakno asu….
e-asune mati….
e-guwak nang kali….
e-kaline banjir….
e-tumpakno gethek…
e-getheke cuklek…
e-tanggapno ledhek…
e-ledheke tuwek…
e-sing moco
*e-lek*
Click to expand...
Hahaha...kirain E dari kata Elektronik :lol::lol:
 
ada 2 ekor kutu yg bersahabat karib sdh lama pisah, krn kutu A di Surabaya dan kutu B di Bandung, bertemu di Jakarta.
Kutu B: “Lu ke sini naik apa?”
Kutu A menggigil kedinginan menjawab: “Pesawat donk. Gw nemplok di kumis pilot, kebetulan AC di cockpit kenceng
banget, gua jadi kedinginan”
Kutu B memberi saran: “Lain kali, jangan milih kumis, tapi pilih pramugari aja, masuk dlm ROK terus merayap ke atas, disitu ada tempat yg ANGET..”
Selang 5 hari, ke dua kutu ketemuan lagi. Kutu A msh kedinginan.
Kutu B: “Kayaknya lu gak ngikutin saran gua deh?”
Kutu A: “Udah kok. Gua udah masuk dlm ROK pramugari, emang ANGET sih, sampe2 gua ketiduran! Eh..bangun2 gua udah d KUMIS pilot lagi..”
 
Nambah lg deeh..
*Supir Taxi*

Di kota Shanghai, Seorang cewek bule _*telanjang bulat*_ masuk ke dalam taksi. Koh Alung si supir taxi itu menatapnya dari atas ke bawah berulang kali.

Merasa jengah si cewek bule bertanya dengan sedikit ketus.
_"Apa kau belum pernah melihat wanita telanjang sebelumnya?"_

Koh Alung tidak kalah ketus menjawab:
_"Bukan begitu, owe kagak pusing loe mau bugil apa gak.., owe cuma ingin tau di mana loe menyimpan uang untuk membayar ongkos taxi owe nanti"_

*LESSON LEARNED* :
Jadilah seperti koh *Alung*!!
*Tetap fokus pada bisnisnya*..
👍😝
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top